与君别（原创）

还记得吗
斜倚竹楼
为你弹奏的悠扬
你说你去远方
走天涯
可曾有泪眼相望
临别的夕阳
装满君的行囊
不忧伤
当枫红飘舞
用心写满欢唱
飞越海洋
余晖与你牵手
就是千山
也是咫尺，不是茫茫
告诉冬雨
幻化雪花
凝聚祝福
洒满你身上

 押韵使诗歌充满了音乐感。很美好的情感：诗歌里有离别的惆怅，更多的是传递给对方牵挂的温馨和祝福的力量。
细节处稍稍注意一下会更好：去远方和走天涯意思一样；“可曾有泪眼相望”，既然是写自己别君，就不存在这个疑问；君与你混用，显得文白相杂，也有第二人称和第三人称混乱之嫌。
标题可以简单地用《别》就好。与君别显得文言了一些。
以上建议，仅供水水参考。

溪儿这样说，我喜欢，我知道怎么改了。谢谢了宝贝

情绪只需写5分，留下5分但读者去想象。

君子弃书 写道:情绪只需写5分，留下5分但读者去想象。

行，以后写半截。呵呵

【与君别】诗搀
 
斜倚竹楼
弹奏离别的悠扬
你去远方
 
一抹夕阳
不忧伤
我的回眸
君的行囊
 
枫红飘舞
飞越海洋
一路欢唱
 
落日余晖
同照千山
你我咫尺
不再茫然
 
冬雪，祝福的凝聚
一早，洒你衣裳
 
 
搀得无力，还望海涵~~~

改后确实凝练些了，韵也还在；留白，给了想象一些空间。只是，“冬雪，祝福的凝聚”这种句式，像日本话。

君子弃书 写道:【与君别】诗搀
 
斜倚竹楼
弹奏离别的悠扬
你去远方
 
一抹夕阳
不忧伤
我的回眸
君的行囊
 
枫红飘舞
飞越海洋
一路欢唱
 
落日余晖
同照千山
你我咫尺
不再茫然
 
冬雪，祝福的凝聚
一早，洒你衣裳
 
 
搀得无力，还望海涵~~~

用几个字代表就行啊。缩句成功，我喜欢。谢谢老师！

原来的我 写道:改后确实凝练些了，韵也还在；留白，给了想象一些空间。只是，“冬雪，祝福的凝聚”这种句式，像日本话。

晚上好，老师！

晚上好，每天登录一次，将祝福的柔光，洒满你的梦乡~~

在水一方 写道:

君子弃书 写道:【与君别】诗搀
 
斜倚竹楼
弹奏离别的悠扬
你去远方
 
一抹夕阳
不忧伤
我的回眸
君的行囊
 
枫红飘舞
飞越海洋
一路欢唱
 
落日余晖
同照千山
你我咫尺
不再茫然
 
冬雪，祝福的凝聚
一早，洒你衣裳
 
 
搀得无力，还望海涵~~~

用几个字代表就行啊。缩句成功，我喜欢。谢谢老师！

我是节约习惯了，穷~~~